Coisas e coisas, e mais coisas

As coisas vão acontecendo na minha vida e percebo que tudo pode dar muito errado.
Mas por algum motivo, ou entidade, energia, qualquer outra coisa, elas dão certo. E outras vezes dão errado, e outras ainda dão muito errado!
E eu fico emburrada. Claro! O que a pessoa mais insegura do mundo, que não consegue acreditar em nada e ninguém, poderia fazer?
Eu sofro sendo assim.
Eu explodo por dentro e minha pele fica horrorosa por fora.
E me perguntam: "Nossa, comeu chocolate?" ou "Vai ficar menstruada?"
Não, é que eu sou podre por dentro, e essa podridão não aguenta ficar só dentro. Ela extravasa. E contamina tudo. Amigos, família, trabalho, pessoas na rua, ela se espalha...
E eu fico cada vez mais emburrada.
É cíclico: coisas erradas acontecem, eu explodo podridão, ela transborda para tudo, e muitas coisas dão errado, e eu explodo...
A minha vida é assim. Pessoas ao redor sofrem com isso. Eu sofro demais com isso. Minha pele sofre também com isso.
A mudança?
Aos poucos, bem aos poucos, eu enxergo que tanto orgulho não muda nada. Meu orgulho só "beneficia" minhas teorias, as pessoas envolvidas nem percebem o meu esforço para manter determinada postura.
Minha violência, só eu enxergo, as pessoas atingidas até ficam chateadas, mas as conseqüências não caem nelas.
Minha falta de paciência me tira o sono, me tira as unhas, me tira o pulmão de tanto cigarro. Eu sou a maior prejudicada, ninguém é alcançado.
E eu enxergo mais coisas e me pergunto: "pra quê inimigos se eu tenho a mim?"
Sou auto-predador, me alimento das minhas fraquezas, me alimento de mim. E sou esfomeada, quero sempre mais, não estou satisfeita nunca.
Vejo que tenho dó de mim, e talvez isso faça parte do ciclo também.
São tantas coisas, que canso de pensar em tudo. Canso de tentar entender e o quanto isso espelha nas minhas atitudes.
E não vejo luz no fim do túnel.
...
Mas percebo que não estou em um túnel, é apenas um ciclo. E ele pode ser iluminado por minhas idéias de melhoria, de coisas boas.
E fico calma, e essa atitude "parece" que atrai coisas boas, ou nem tanto, mas como meu pensamento não é tão duro consigo enxergar boas coisas em coisas muito ruins. Aí não explodo com tanta violência, minha pele não é tão prejudicada, as pessoas ao redor menos ainda.
Aí eu respiro menos ofegante, menos enfurecida. E me sinto numa sintonia onde tudo flui. Como deve fluir, e não como eu quero que flua.
E aos poucos vou me sentindo mais leve. Acredito em tudo e em todos.
...
E acontecem coisa terríveis e eu me desespero! E fico emburrada e sofro.
E lembro: estou num ciclo. A minha evolução é eterna.
Que merda!!!